• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:24 

утро, да..

Это как Ты
новое.

03:39 

Это как Ты
..и кто-то снова захотел быть узнанным?. Хе..

05:10 

2006-01 <...>.txt

Это как Ты
Говорят, что люди на столько-то процентов состоят из воды. Ну.. на столько-то!. На шестьдесят или на семьдесят.. Или может это индивидуально?. Не суть. Из воды, минералов и чего-то еще. Просто мне кажется, что это не совсем верно - говорить о воде и минералах.. Это же человек! И именно как "человек" он состоит <...>. И чего-то еще. Тонкого, легкого, неуловимого - чего-то.

"Когда получаешь пару ударов и понимаешь, что ты не стеклянный.. Ты больше не можешь остановиться; хочешь проверить, узнать, как далеко сможешь зайти." Я о ..? Да. Я не могу не быть субъективным, но фраза выше мне кажется честной и ёмкой; хотя и вырванной из контекста..

Стою у кассы, жду своей очереди обратиться к богу. Гляжу, на его месте сегодня сидит дядька Харон. Женского пола. В очках роговой оправы и с бэджем "Скворцова". Говорю Скворцовой, что хотел бы совершить катабасис, но у моей Ка истёк срок годности после большого количества инкарнаций. Прошу её помочь мне вниманием и содействием. Говорю: "Помогите мне внимание и содействием". Говорю: "Вот сто тридцать пять рублей, а вот моя Ка.. Ка.." Смотрит. "Вот моя ка.. рточка. Пожалуйста, перезарядите" - "Студенческий" - "Где-то был.. Сейчас-сейчас.. Держите!" - "Он у вас два года как не продлен". Удивила, ага. Кто же мне его продлит, если я не студент?. Отхожу в сторону. Я почти не расстроен. Я зол - и значит всё нормально. Отхожу в сторону от очереди, чтобы не мешать. Нет, я абсолютно не расстроен. Зачем расстраиваться, если рядом есть ещё одна очередь. А в кармане есть ручка. Красивая, чёрная, гелевая - на работе украл. Я открываю студенческий и своей краденной ручкой пишу неправду сразу за надписью "В 2003/04 является студентом II курса": пишу "В 2004/05 является студентом II курса", пишу "В 2005/06 является студентом II курса". Да. Хорошо смотрится.. Но!. Чего-то не хватает. Тогда в первой строке я дорисовываю римскую единицу, чтобы получилось "В 2002/03 является студентом II курса". Теперь идеально!. Ставлю пару своих кривых автографов, даю кассирше деньги, показываю ей своё творчество - и оно её вполне устраивает! Забираю проездной, еду вниз и думаю..
Вот так с одно стороны вроде бы и всё в порядке.. а с другой я всё же никак не пойму: если студенческий - это билет, то почему по нему, например, в трамвай не пускают?


..и здесь меня тоже не ждут. Я только хочу пройти через вертушку, подняться на два этажа, завалиться на грязный матрац на полу и уснуть. В Москве недели морозов, у меня - только бронхит и тяжёлая голова. Я громко, хрипло и долго кашляю, кашляю.. Грудь сжимается и болит, воздух в ней заканчивается.. Хочется вдохнуть нового, но не могу, занят: я всё кашляю, кашляю.. Интересно чем?. Да, это бронхит. Я тогда ещё не принимал Либексин. Принимал алкоголь, сигареты, каннабинол и метамфетамин. В сущности, это не так уж и много. Но чувствую себя ужасно. Наверное я уже болел.. Тогда. В общем всё, что я хочу - это матрац. И может быть немного кипятка в кружку. Но меня не пускают.. Кто-то работает врачом - лечит людей, кто-то - возит грузы на фуре и называется водителем. Но вот этот конретный кто-то - он охранник. И его работа - не пускать людей. Таких как я. Наверное, он считает, что прав. Может быть и так.. Но я считаю немного иначе. Считаю, например, что он мудак. И ещё кое-что..
Итак, у меня есть час. На сборы. А у кого-то есть мнение, что всё, что необходимо мистеру Охранник-Проблема - это немного внимания. Или может быть денег.
Деньги.
Я их пересчитываю: это - поймать машину в час ночи и 30 градусов мороза, это - на утренний билет до Смоленска. Он будет чем-то вроде залога. За возможность переночевать на вокзале. А утром я его сдам и поеду на работу. Завтра будет завтра.
Проблема в том, что я не хочу с _ним разговаривать, не хочу слушать _его проповедь, не хочу договариваться. Слишком уж всего много. Совсем недавно я хотел лишь спать. Сейчас я хочу и того меньше: взять _его одной рукой за ключицу, другой - за шею. И разорвать по диагонали надвое. И всего-то.
Я иду в сильном напряжении. С одной стороны, я понимаю, как нужно решать эту проблему. "Голос разума", знаете ли.. Другая моя сторона уже тоже всё решила. И я не знаю, куда меня качнёт. Сейчас всё будет в порядке, сейчас что-то взорвётся. Я не знаю, куда меня качнёт..

03:58 

Где-то что-то.. всё не так.

Это как Ты
В маршрутке читаю надпись "Перевозка стОящих пассажиров запрещена". Вот так вот.. Почему-то разрешено перевозить только бездарных. :(


Стою в гипермаркете, жду человека. Сосу шоколадный коктейль McDonald's через полосатую трубочку.. От скуки разглядываю стенд CityBank: на большом плазменном экране написано что-то вроде "Лучшее средство оплаты товаров и услуг!". У стенда заметивший мой взгляд кролик в галстуке надевает на себя маску акулы - акулы бизнеса, я хочу сказать - подходит и принимается убеждать меня в необходимости приобретения этого самого "универсального средства". Которое "оплаты". Гляжу на него "грустной пандой" и, также грустно чавкая остатками засилья западной культуры, думаю, что больше никогда не буду сомневаться в олигофреничности собственной внешности.. "Средство", понимаете ли.. Говорю, премного благодарен, нет, спасибо, обойдусь, что у меня такое средство уже есть, что оно меня ещё ни разу не подводило, - короче, что универсальнее денег ещё ничего не придумали..


Я был в гостях.. Там с разрешения хозяев взял почитать книгу. И сейчас желтый глаз с ее обложки смотрит прямо на меня. Смотрит и говорит словами парня по имени Терри, что только я могу спасти человечество. Представляете? - только я! ..ч0рт, как же эта ответственность на меня давит!. Надо отдать поскорее - все равно дальше второй страницы я этого напряжения не выдержал.


В толстых вязаных носках моих была дырка.. где-то в области большого пальца.. мама бросила их в стиральную машину, после которой носки сильно сели, а дырка значительно увеличилась.. Я обратил мамино внимание на то, что мы, должно быть, с ней стали свидетелями проявлению какого-то неизученного вселенского закона сохранения..

18:29 

Ну да, правильно - с новым годом меня. )

Это как Ты

06:00 

'Ё' - да, там должна быть именно 'ё'. )

Это как Ты
Всякой раз перед первой - заглавной - буквой я замедляюсь.. Торможу, если угодно. Нет, я прекрасно помню, как пишется любая из тридцати трёх.. или двух?. э-э-э.. двадцати восьми? Да чёрт, не важно! - в крайнем случае открою первую же из этих "книг истины", что повсюду, залезу в её глоссарий и буду счастлив. Но нет, я медлю потому, что просто не знаю, какой она будет - буква. А этот онтологист, похоже, обожает эффекты - ему мало существущий слов, существующих понятий, и он
вечно выдумывает новые: "этот эффект я назвал так-то.. А этот вот так-то". Он не стесняется давать им имена!. Ну пусть мой тогда станет эффектом первой буквы. Да, так хорошо. Т.е. я просто не знаю, с чего начать - замираю с поднятой рукой, шевелю губами, как обеденный карп в ведре, и - вишу. Вот вам и весь эффект. И буквы здесь, понятное дело, ни при чём.

03:26 

Я виноват..

Это как Ты
Зверь свободен.

03:32 

Это как Ты
Мне бы хотелось контролировать себя немного больше. Или быть может - нет?.

20:54 

Это как Ты
[...]
В общем, своими словами я пытаюсь описать окружающее, отстраняя себя и своё к происходящему отношение, и я будто всем этим пытаюсь убедиться в собственной непричастности к невнятному миру и его безумию; таким образом я вроде как прошу прощения за неловкий факт своего присутствия, за собственное существование здесь и сейчас, - словно говорю: "Да, это правда - свидетельствую. Но поверьте, я не при чём, я в стороне, - я вне - этого!." Но всё и вся, что я осмысливаю, просят им не врать. "Эй, парень! Не пытайся, - говорят - нас обмануть. Ты тоже живешь на этой планете - мы тебя видели. Да-да, это точно был ты. И только ты всё затеял. Так не соблаговолишь ли теперь отобедать с нами, а? Не желаешь вкусить чудесного помешательства?" А я сдаюсь и говорю миру "Да". Я говорю ему: "Желаю". А что до остального, то.. Порой я, наверное, действительно хочу, чтобы "все услышали моё молчание." Но?.

00:51 

Чьи-то лица.

Это как Ты
Четыре часа утра.. И три часа, как я слушаю двухметрового парня с половиной лица. Вернее - с одной действующей половиной. Другая смотрит на меня мёртвой маской Лоа Додо. Лицевые мышцы левой стороны просто не работают. Ну наверное тут надо сказать, что выглядит это жутко и бла-бла-бла.. Но на самом деле ничего такого. Во-первых скоро утро - а я и без этого слишком устал, чтобы не хотеть спать, а пугаться.. А во-вторых, я давно снял свои диоптрии. Да-да, вот так вот всё банально - плохое зрение лишает меня возможности переполниться визуальным ужасом. ) Хотя в целом - да - выглядит необычно. Необычно, непривычно - хочется рассмотреть лицо ближе, ткнуть в него пальцем.. Но на этом всё.
Итак парень. Парень говорит. И кажется, со мной. Рассказывает о многих вещах. Например о самолёте. О его собственном самолёте. О том, кАк сделает этот самолёт, когдА сделает этот самолет, и чего ему не хватает для завершения.. О том, как здорово будет на нём взлетать над Тушино, и о том, что всё еще нужно много работать. Но это даже не главное. А вот блеск в его словах.. Я ему почти верю!. Парень все-таки не настолько трезв, чтобы верить до конца, но я верю, почти, и - удивительно - поддерживаю разговор.

Не зря.

Сколько у Вас лиц?

Не знаю, почему я называю его парнем - он никакой не парень, ему тридцать лет. Я бы мог оценить его и старше, и младше, - но он сказал, что ему именно тридцать. Половина.
А парень продолжает говорить. Несколько интересных историй, несколько веселых. К тому же он подтвердил нечто, о чём я только подозревал. А потом сказал, что не знает, почему всё это мне рассказывает. Сказал: "Наверное, мне просто больше нечего рассказать". Я ответил, что это значит, пора идти спать.
Перед прощанием он предложил сделку. Только представьте: в темноте человек с половиной лица предлагает Вам сделку, а? Конечно я не мог отказаться. :] У меня осталось десять лет для выполнения своей части договора, и я собираюсь успеть. ) Чёрт, это был действительно интересный чел!. Странный.. Но у него времени осталось много меньше.
Он меня порадовал тем, что жив. А если жив он - Вы и подавно.

Надо только проснуться.

01:33 

Как-Пить-Дать

Это как Ты
Пить можно по-разному. Одни тянут маленькими глоточками из чашки, другие опрокидывают в себя стакан целиком, третьи тарой не пользуются вообще, а просто суют голову под кран.. (Чёрт, какая же отвратительная своим шаблоном фраза, надо бы её удалить..) А вообще я это всё к тому, что если по-разному можно пить, то никто не запрещает по-разному и выпивать. Дело это и интересное, и благодарное. И раз уж в свете последних событий стало модно говорить о свете последних событий, то я - пожалуй - тоже немного посверкаю ничтожной долей своих люменов и люксов..


Чай по-адмиралтейски.
Всё просто, все знают. Завариваем хороший крепенький чаёк. Сидим, разговариваем. После каждого глотка доливаем в чашку коньяк. (Есть и более народные вариации, где место чашек, чая, коньяка используются ведро, пиво, водка; идея же остаётся прежней.)


Зверь идет / Метро.
Участвующие рассаживаются вокруг милого тазика водки и начинают по очереди работать стопкой. (Вариант: после каждой оставляют от себя какое-то количество денег.) Ведущий говорит: "тигр идет". Или медведь. Или еще кто, - это где как.. И все прячутся под стол. Отдыхают. Ведущий объявляет: "Тигр ушёл". Или медведь. Или еще кто.. Все вылазят из-под стола. Все рассаживаются вокруг милого тазика водки. Все те, кто смог. Вылезти. Из-под стола. :) Игра продолжается. (В варианте единственный оставшийся забирает себе банк.) В "Метро" ведущий - он же машинист - выбирает какой-нибудь маршрут (Алтуфьево - Таганская, например. Я таким на работу ездил :] ) и зычным голосом объявляет: "Станция <<Алтуфьево>>." И делает своим зычным голосом зычную паузу, во время которой каждый из пассажиров опрокидывает в себя э-э-э.. порцию "топлива". ) Машинист продолжает: "Осторожно. Двери закрываются. Следующая станция - <<Бибирево>>". Поезд трогается; все довольны, раскачиваются на стульях и табуретках в такт колесам, ожидая следующей станции..


Подводная лодка.
Очень загонно. "Подводники" набирают много провизии и литров, заполняют ими холодильник, а собой - квартиру. Задраивают все окна, двери, щели, отключают средства масс-медиа и коммуникации. И вот затем, в полной изоляции, начинают процесс по тактической переброске содержимого холодильника внутрь себя - "погружение". После удачного окончания миссии происходит "всплытие". В целом - не для слабонервных )


Шашки.
А это для интеллектуалов. Или интеллектуалок. Или и тех, и других. Игра в шашки рюмками с вином, ликером, коньяком, потанцуем, - и.г. на вкус игроков. Как происходит "съедание" шашки противника, думаю, уже все догадались.


Офицерский стол.
Не совсем тематично, но настолько замечательно, что не вспомнить не могу, просто не имею права! Если все предыдущие игры были в рамках juris aequitas %), то в этой налицо самая что ни на есть варварская и безаппеляционная дискриминация по половому признаку. Слабой половине человечества участвовать в "этом" не дано просто природой!. Хотя если бы и было дано, сомневаюсь, что она бы стала. Я бы и сам очень-много-раз подумал, прежде чем решиться на такое.. )
Всё со слов моего военрука.. Итак. Когда пламенные сердца офицеров желают праздника, они - офицеры - начинают выяснять, на кого из них возложить обязанность обеспечения праздничной атрибутикой: то бишь тем, что кушать и что пить, а также тем, чем запивать и чем закушивать. Для этого они тянут жребий. Сказать "тянут" - ничего не сказать. Потому что они его не просто тянут.. Они его.. кхм.. _очень сильно_ тянут.. Пока он - этот несчастный жребий - не заорет дурным голосом, чем, собственно, себя и выдаст. Происходит это так: офицеры садятся за стол, в центре которого сделано отверстие. В отверстие спускается пучок веревочек. Каждая привязана к первичному половому признаку одного из офицеров.. По команде (наверное, самого старшего по званию) пучок расхватывается случайным образом - и местный чемпионат по "потягушкам" объявляется открытым. Первый закричавший накрывает стол.
Что делает это соревнование азартным, так это случайное распределение веревочек: никто не застрахован от того, чтобы сделать себе больно )


01:58 

Всё будет.

Это как Ты
Я верю.

01:47 

Инопланетяне

Это как Ты
Пробираться по темному страшному лесу, полному всяких монстров.. Это нелегко. Я измотан, я голоден, я хочу пить!. Всё, я слишком устал. Поэтому сейчас я лягу на землю, положу голову на какой-нибудь корень и усну. Только бы не напала какая-нибудь нечисть.. А так мне будут сниться мясо и птица, со специями и без.. и вина.. и большие маковые поля.. и гурии в футболках Chicago Bulls.. и.. и..


..и я проснулся, я вскочил от громкого, от невероятно громкого и долгого:
- Дядя-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я!
Я вскакиваю, как ужаленный, и ошалело смотрю на девятикилограммовое существо, ростом чуть выше моего колена. Оно похоже на какого-то очень миниатюрного гуманоида. И я просто не понимаю, как с помощью такой маленькой диафрагмы можно так пронзительно кричать.. А существо наклоняет свою едва поросшую светлыми волосками непропорционально большую голову, внимательно на меня глядит, моргает, моргает еще раз и наконец удивленно спрашивает:
- Дядя?
"Существо" - это моя племянница. Её зовут Дарья. Хотя для друзей можно просто Даша. Это она подкралась ко мне спящему, присела у моей головы (да-да, это возможно, потому что сплю я на полу), потеребила мне волосы, ресницы, нос!. Затем нагнулась над самым моим ухом и.. И, в общем, - полный дядец: будь я старым и больным - наверное случился бы инфаркт. )
- Спасибо, Даша.. Спасибо, дядя проснулся... - бормочу я, всё ещё в какой-то прострации.
А она, услышав знакомое слово, начинает смеяться и радостно повторять:
- Дядя?!
Черт.. Где время.. Так.. Одиннадцать часов - мне бы еще спать и спать..
- Дядя?!
- Ну дядя, дядя! - соглашаюсь я. - Идем к маме, а?
Я вывожу Дашу в прихожую, чем-то её там увлекаю; затем возвращаюсь в зал, закрываю дверь и, улыбаясь довольным, располагаюсь на прежнее место. Всё-таки одиннадцать часов - мне ещё спать и спать.. )


Лексикон ребенка, бегающего сейчас по квартире, в которой был когда-то ребенком я, - его лексикон бессовестно однообразен. Поэтому ребенку остаётся компенсировать свой вклад в русскую разговорную речь только частым повторением тех немногочисленных слов, что ему известны.. Лидером среди прочих - безнадежно отстающих конкурентов - однозначно является слово "дядя". Вообще, если кто не в курсе: дядя - это я. Я!. Нет, разумеется "дядя" - это и любая другая особь, однозначно идентифицируемая дитем как человеческая и мужская (кроме, опять-таки, папы, которого, правда, ребенок иногда тоже путает). Но в самую первую очередь, самую первую!. Дядя.. - это все-таки я. Да!. И ударение ставится как правило на второй слог: дядЯ. Так и раздаются то тут, то там в самых неожиданных местах наших шестидесяти квадратных метров куски какой-то Махабхараты в оригинале: "Дядя, дядЯ, дядЯ, ма, да, дядя, ма, дядЯ-я-я..".


Ладно, о чем это я? Я ведь совсем не об этом.. Я ведь не люблю детей! :] Хотя кто мне теперь поверит? :) Ну хорошо, хорошо: да, - есть исключения. ) И всё равно я не о том. Я только хочу сказать, что нам есть с кого брать пример: вот они - alien'ы (заимствовал, спасибо :] ) - и перед самыми нашими глазами!. Они ничегошеньки не боятся, им чхать на любые последствия; а мы.. Мы? Трясёмся делать то, что должны и только ждём, вечно ждём.. Чего?

01:45 

Пути

Это как Ты
Сумбур. Разное.

Собаки отменяются. Волна "Минск-Москва" слишком растянута, а у меня нет суток. И поэтому купе. (

..и еще это чёртово вчера. Черт, теперь всё будет не так.

Итоги: Я съездил. Дважды. Когда выезжал из Минска, меня спросили, когда я приеду обратно. Когда выезжал оттуда, меня спросили, когда я приеду обратно. Я сказал "бу-га-га". Я спросил, "обратно - это где"?

"Я должен успеть" В пути действительно всё отступает на куда-то далеко, в другую плоскость.

..только я знаю, что это вокзал. )

18:47 

Сеанс Минус, Шизофрения

Это как Ты
Ожегов говорит, что личность - это человек как носитель каких-либо свойств. А Ожегов несомненно хорош: только посмотрите какую книгу сочинил - всем словам дал по толкованию. При этом пользуясь словами оной же книги. И если постараться и подумать, то выйдет, что где-то круг определений должен замыкаться на самое себя. Где-то. "Где-то" - потому что на далевское "время-период" уважаемый С.И. уже не ведётся. :( Ну да тем интересней искать. :]


Я прослушал тот текст еще раз и подписал протокол. Справа вверху были написаны адрес и телефон - очень знакомый адрес, очень знакомый телефон; еще там были моё имя и моя фамилия. Внизу я прочёл надпись "Подтверждаю, что записано с моих слов". За надписью следовало место, предназначенное для моего согласия. Я хотел домой и спать; и я поставил туда эту подпись. Домой и спать. Иначе как всякий правоверный краснокожий навахо я бы обязательно сообразил нарисовать вместо подписи аккуратный крестик. %)


Я очень наслышан о кражах в поездах. О том, какие плохие люди встречаются. Как они обманом и аферой завладевают нажитом честным непосильным трудом имуществом (ага, "три портсигара - серебряных, три видеокамеры - импортных").. Всякий раз, когда я еду, я слышу ужасающие истории о том, как какого-то знакомого знакомого знакомой не-помню-кого напоили газированной водой "Буратино" - с концерагенами и истекшим сроком годности - лишили его денег, хаера и брендового намордника для домашнего пятнистого боа.
Я шучу.


Черепно-мозговые травмы бывают разные. Открытые, закрытые. Сотрясения, ушибы, сдавления. Типичное следствие - потеря памяти. Типичное следствие - затруднения в мыслительной деятельности. Черепно-мозговые травмы бывают разные..


Сторожевые пёсики золотого курятника таки отпустили меня тогда. Там, на вокзале. Я говорил им быстро, много, отключив голову.. Показывал им истекшую карту, недействительный студенческий и обложку для паспорта, которого у меня не было. К слову сказать, все без исключения мои предшествовавшие отношения с московской милицией росли вокруг денежных трасфертов. Деньгами либо всё начиналось, либо всё заканчивалось. Вообще-то смысл этих трансфертов и был в том, чтобы закончить что-то, не дав начаться.


Шизофрения - психическое расстройство, характеризующееся искажением личности. А что такое личность, мы уже знаем. ) Среди прочих симптомов шизофрении - галлюцинации, среди прочих проявлений шизофрении - бред.


От пёсиков я галопом помчался к ближайшему вагону, запрыгнул в него, отпустил реверанс проводнице и отправился искать свой. "Мой" нашелся недалеко. Место было боковое, сосед отсутствовал. Просто чудеса какие-то - радость сплошь и рядом.


Алкогольный делирий - наиболее часто встречающаяся форма психоза. "Делирий, как правило, развивается внезапно, остро". Иногда начало делирия провоцируют различные дополнительные факторы - операция, кровопотеря, травма. Симптомы? "Обманы восприятия, зрительного и слухового. Больной начинает видеть не существующие в реальности предметы и явления." Больной представляет опасность и для себя и для окружающих. Выход? Транквилизаторы, барбитураты, нейролептики.


Этого человека подсадили где-то в три часа ночи. Название станции начиналось, кажется, с буквы "Ф". Было почти три часа ночи МСК - я посмотрел на часы. А как называлась станция - никак не могу вспомнить.
Он долго сидел, этот немолодой человек. Покачивался и стонал. Я подумал, что он пьян. Когда он начал снимать куртку и разуваться, когда этот процесс сильно затянулся - в его нетрезвости я стал уверен. Мне стало интересно, сколько же усилий потребует от него подъем на вторую полку. Оказалось, много. Очень много. ) Наблюдая весь этот спектакль, я недюже повеселел и даже загадал время, через которое он упадет. И я не со зла.. Со сна.


Я не слышал ни об одной поездной краже, случившейся хотя бы в вагоне со мной (Надо трижды сплюнуть, да?). И все-таки соблюдаю все необходимые меры предосторожности. Даже тапки на ночь не оставляю на полу. Кладу их в пакет и закидываю наверх. Но перед отъездом из Минска я все равно слушаю, каким нужно быть осторожным. И соглашаюсь. Слушаю, что плохие люди могут что-то подсыпать в сок. И киваю. Конечно могут. Я мог бы предположить, какими именно препаратми пользуются, рассказать об их эффектах, - но я только молчу и киваю. Молчать и кивать - это, по-моему, просто замечательнейшие занятия.


В 5:30 я проснулся. Человек упал, а я проснулся. От одного глухого "Бум". Проснулся и первым делом посмотрел на часы. Соседи тоже проснулись. Одна женщина средних лет, другая - постарше. Проснулись и первым делом запричитали: "Помогите ему, помогите! Молодой человек!". Я тупо смотрел на неподвижное тело, лежащее прямо возле меня - возле меня, только немного ниже. Смотрел и прикидывал, чем я могу помочь. Может стать его душеприказчиком? Может сделать ему искусственное дыхание?


В сочетании с седуксеном алкоголь может вызвать тяжелые психические реакции. "Алкоголь несовместим со многими лекарственными препаратами". Или в сочетании с димедролом. "С препаратами, обладающими психотропным и анальгетическим действием". Да, тяжелые психические реакции. Реакции с галлюцинациями.. Или тот же популярный хлофазолин. При его приеме запрещается употребление спиртного. Раз. У больных пожилого возраста возможна повышенная чувствительность к препарату. Два. Принятие может вызвать нарушение сознания, коллапс. Три и финиш.


Пока звали проводницу экспертизировать ЧП, тело пришло в движение. Взяло и поползло по проходу ногами вперед. Когда лицо пострадавшего проплывало где-то возле моего, я наклонил голову и спросил.. Нет, ну ч0рт, люблю себя за это! Я задал просто гениальный вопрос! Я наклонил голову и спросил: "Вам помочь?". Человек ничего не ответил, только полз. Прибежавшая проводница нашла ползуна в нескольких отсеках от места посадки, стала бегать вокруг него кругами и пытаться поднять. В знак благодарности он её обматерил и отправил туда, куда обычно не цитируют. Женщина в униформе - недоумевающая, рассеянная - вернулась к нам и спросила, что случилось. Я сказал: "Он упал". "Да, он сильно ударился головой! Кошмар какой!" - сказали женщины. Проводница отправилась вызывать милицию.
"Тело" в центре вагона кричало что-то невнятное и, упираясь в пол руками и спиной, пыталось попасть ногами в живот мужчине, возвращающемуся из туалета.

Не помню, сколько продолжалось всё это великолепие. Женщины успели уснуть, "тело" - заполсти в чей-то отсек продолжать там лежать проповедовать, проводница - несколько раз сбегать от нового Гагарина до своего купе, добродушно при этом улыбаясь и повторяя "Точно головой ударился мужчина..".

Милиционеры - уговорами и руками - с трудом вернули мужчину на место. Тот что-то говорил о преследовании и автоматах. Говорил, что сломал руку. На просьбы обуться искренне удивлялся и отвечал: "Я не могу! Ну почему ты такой дурной? - Я ведь не могу!". Ребята собрали его вещи в охапку и высадили в Орше. Разбираться. Среди вещей была полупустая бутылка водки.

Утром меня разбудили для дачи свидетельских показаний. Ничего говорить было не надо - всё уже было от кого-то известно. Мне оставалось только молчать и кивать. А молчать и кивать я умею..

После проводница рассказала, что герой ночи предварительно был снят с другого поезда в невменяемом состоянии. Откачивали. А он говорил, что его обокрали. Что его угощали пивом. Что ему что-то подсыпали. Его откачали и посадили в поезд, на место со мной.


Я не знаю, что произошло. _Его_ действительно отравили? Он получил серьезную травму головы при падении? Напился до горячки? Понятия не имею. Может и вправду ударился. Но адекватным он не был и до падения, факт. Он нес параноидальный бред, да. Был ухожен и прилично одет. Нашли водку, да. Я не слышал от него никакого запаха алкоголя. И еще я никогда до этого не слышал о реальных рецидивах в плацкартах поездов Москва-Минск. Я думаю, это могло быть всё, что угодно. И могло не быть ничего. Я думаю, это наша общая болезнь: он только подарил ей благоприятные обстоятельства - она только себя проявила..

18:20 

Это как Ты
Новый Год, да? "Лучше бы я умер вчера.." (с)

20:11 

Сеанс Плюс

Это как Ты
В общем доехал. И даже не удивился. Железная дорога, говорят, безопаснейший из видов транспорта. Поэтому удивляться было решительно нечему. Тому разве, что в отсеке со мной не ехало никаких контуженных войной "афганцев", веселых кавказцев, кучи челноков со своими баулами, семьи с маленьким ребенком, хвастливого деда-нелегала, цыганского табора.. (Тут каждый перечисленный случай - еще та отдельная веселая история; как-нибудь обязательно :] ).
Не было даже такого давно привычного атрибута, как стандартный плацкартный "говорун", - способного в три ночи тебе (в моем случае читать - "стенке") трогательно повествовать о своей первой незабываемой несчастной любви, через пять минут философски рассуждать о всех тяготах жизни русской интеллигенции среди "этого вездесущего быдла", а еще через пять - хохотать на весь спящий вагон собственному анекдоту о гусарах..

Москва встретила... Ну что тут написать? - никак она не встретила, ей на меня абсолютно наплевать. :] Те же таксисты, те же блюстители органа и правопорядка.. Все остальные тоже те же - две руки, две ноги, пустая голова; всё от них лучшее сгружено в сумки. Да-да, а это я иду - я, один из них, с большой сумкой.

Вавилонского столпотворения, схлынувшего из вагонов поездов к кассам метро, успешно избежал с помощью подвернувшегося бородатого хакера, который за червонец с опаской поозирался по сторонам, медленно подошел к турникетам, по-шпионски быстро и аккуратно переместил из нагрудного кармана свой "device" в картозаборник и так же шпионски мотнул мне головой в сторону эскалаторов: мол, иди уже давай, я прикрою. ) Для полноты картины не хватало только какого-нибудь тайного рукопожатия или прощального напутствующего слова старого закаленного разведчика, потерявшего глаз, девственность и лучшую половину мозга при взятии эскимосами Бастилии. Тогда бы я точно почувствовал себя внебрачным внуком Мата Хари. Если у неё, конечно, был брак. Или хотя бы дети. ..и если она вообще не была мужчиной. А то ведь в практике спецслужб такое наверняка случается. :] Ч0рт! - ну почему я не сказал бородатому чего-нибудь вроде "Телеграфируйте в штаб, чт.."? Ладно, извините, увлекся. )

Всё своё дальнейшее времяпрепровождение я сейчас помню смутно - поэтому затрудняюсь сказать, на что потратил почти две недели. Так что думаю, не ошибусь, если не скажу ничего. :] События, в которых я принимал участие, главным образом легли на последние сорок восемь часов. Иногда удивляюсь, сколько всего можно успеть, если Вдруг-Не-В-Лом. Но чаще мне в лом, поэтому удивляюсь я редко. В этот раз переводить себя в размытое состояние электрона f-орбитали пришлось искусственно, и только из-за сказанных "постараюсь". Старался я честно, хоть и - не скрою - мысленно матеря всех и вся с их нагружающими импедансами..

02:43 

Были и будем, - были буден

Это как Ты
- Хотите чего-нибудь?..
- А?. - вынимаю наушник.
- Я спрашиваю: что-нибудь хотите?.
- Я?.. Ну.. Стакан гибискуса, пожалуй.
- Ги-би-Че-Го?!!.
- Гиби-скУ-сУ.
- Хм. А его нет.. Есть кофе - ароматный и недорогой.
- Вы имеете ввиду дрянной и дешевый?
- Ну да. Будете?
- Несите уж.. А я его не буду.

..я его, конечно, не буду. Мне и розы-то совершенно не хотелось.. Предложил просто, так сказать, в целях развития диалога. )

---

Но вы будете? Будете, станете, согласитесь? Да, знаю, другие будут.. Другие точно согласятся. Любому возможному варианту, - пусть даже совершенно не их. И всё только для того, чтобы не остаться _ни с чем_..

01:59 

Купи слона!

Это как Ты
После освидетельствования я отправился в бассейн: чуть поплавать (потому что плавать я умею действительно только чуть-чуть), чуть поутопать (потому что всё по той же причине).. Но больше все же для того, чтобы расслабиться, смыть с себя недельные мексиканские страсти, а в этот день ещё и армейские настроения, и бюрократический запах моих мучителей..
Этот искусственный водоем с прямыми углами - место замечательное уже само по себе: божественный запах хлорки, голые - и вместе с тем как-бы-и неголые - люди(шки), плохонатянутые канаты дорожек - жизненно уходящие под воду, если передумав тонуть попробовать за них держаться.. Знай себе, греби ластами, наматывая метраж.. В общем, без малого - полноценная модель мира. ) Но я ведь не об этом! Я о позитивном! :) Потому что после продолжительных водных процедур каким-то чудесным образом начинаешь верить в то, что немеренно "жжешь" одним лишь фактом своего существования. Спускаешься весь такой жжющий.. кхмъ.. т.е. жгучий. Спускаешься, значит, весь такой жгучий по лестнице - важно и неторопливо; так что только частое моргание глаз выдаёт гипертрофированный тонус. В буфет спускаешься. Купить отвратительного чаю и пить его, пока будет сохнуть то место, где у людей обычно находится прическа. Устраиваешься на лавке, ставишь экологически непотребный стаканчик на пол, достаешь какую-нибудь умную книжку поразглядывать обложку, сидишь - и наслаждаешься непроисходящим. Отсутсвием событий. Раньше так все обычно и было. Но..

- Здравствуйте! - я очень доброжелателен.
- Будьте добры.. - я просто само воплощение вежливости.
- ..один стаканчик чаю. - я даже эту пластиковую заразу зову ласкательно: "чик".
- ..с сахаром. - да я просто готов говорить о чем угодно!
Молчание. На меня смотрят.
- М[а]-л[а]-дой человек, Вы чЁ, не видите - я занята, да?

А я не вижу. Ан-нет, вижу!. И вправду занята. Перед ней лежат калькулятор и разлинеенный листок бумаги. Большой важный калькулятор и серьёзный такой - внушающий доверие - листок. В руке греется шариковая ручка. А сама буфетчица действительно занята. Она разговаривает с другой буфетчицей. :) О какой-то общей знакомой.

Я думаю: "Гмъ". Я думаю: "Вот как бывает.." Потому что секунду назад я был готов совсем к другому.. Но ничего - подожду.. Полюбуюсь витриной.

Буфетчица номер один (БНО) смеется, реагируя на шутку буфетчицы номер два (БНД). Улыбается, заносит руку над электронным счетным устройством.. Раздумывает, и снова поворачивается к подруге.

А на витрине всё замечательно. Мой любимый ценник на месте: "Форс-Мажор - 730 руб." Так они обозначили десерт шон-марже. Это же политех, а не лингвистический, - тут все свои: поймут. На самом деле "форс-мажор" мне нравится даже больше: веет чем-то азартным. :)

БНО нажимает на кнопку. На другую. Ч-чёрт. Делает сброс.

Среди разных булочек я ищу глазами какую-нибудь, которую бы мне захотелось съесть. Ни черта не хочется! Вот минуту назад - точно помню - был голодный! А сейчас - ничего..

БНО поворачивается боком к прилавку, облокачивается.. Очень живая беседа. Будь я буфетчицей - обязательно бы поучаствовал.

Это я начинаю злиться. Мне много не надо, чтобы позлиться.. Я нетребовательный.

БНО начинает вертеть ручку в пальцах. Ну правильно! На кой ляд их вообще придумали?! Чтоб только и вертеть этими долбаными ручками в разговорах грёбаных буфетчиц!

Да что ты здесь вообще делаешь?! Чая ждешь? Он тебу нужен? Помои, к тому же плохо разогретые. Есть не хочешь, голова твоя сохла достаточно, обложку умной книжки изучил целиком еще в прошлый раз - идём отсюда!


..и всё верно, хотя на самом деле прошло не больше пяти минут. Но я ж не зря стоял эти пять минут?!. Мне теперь ничего не остается, кроме как..

- Так чего Вам?
- Мне?.. Девушка...
- Ну?
- А.. А купИте слона?!!

03:00 

..а на утро снова - как живой!

Это как Ты
На самом деле я просто не знаю, как говорить об этом. Никогда не знал. И я буду продолжать не знать, а эта история - повторяться раз за разом. И это какое-то проклятие.
Но сегодня я вспомнил решение, - теперь остаётся только верить в хуманизьм будущего: надеюсь, что технический прогресс позволит определять интенсивность вредной мозговой активности еще в утробе, и само-осознание будет срезаться вслед за пуповиной.. Мы ведь не должны мучаться! Каждый вечер умирать..


пс:\ У всех нас тоже еще есть шанс! Фронтальный закрытый метод не требует
трепанации! Только тс-с-с.. ) ..чтобы глаза не теряли способности к фокусировке,
специалисты рекомендуют проводить само-операцию без наркоза.

.

главная